Category: медицина

Meeee

Перекрёсток семи дорог

Пытаюсь изо всех сил сидеть на двух стульях и не анализировать ситуацию с работой, пока не наступила ясность, а мозг, зараза такая, уже принял решение и действует соответственно.

Напоминает предразводный период, чесслово, когда надо было делать хорошую мину при плохой игре, но оно с жутким скрипом давалось. Давно выведенный синдром самозванки даже начал снова проявляться.

Одно приятно - из опыта знаешь, что как всё проясняется, в организме образуется лёгкость. Притом в ту или другую сторону проясняется, неважно, главное, подвешенность проходит.

promo nastyushca november 23, 2017 12:56 16
Buy for 10 tokens
Пересмотрела вчера «Голую правду» ( Ugly Truth) – где, в частности, у главной героини есть некий «список качеств», которыми должен обладать мужчина, чтобы быть ебабельным в её глазах с ней встречаться. И поскольку дейтинг для меня на данном этапе…
Meeee

У советских собственная ебанутость?

Ахтунг - пост не по-пятничному злобный.

Вот не первый раз сталкиваюсь – и ладно, этим вот страдает БУ – случай глубоко запущенный и клинический, но болезнь куда более распространена!

Ещё в бытность мою в службе секса поддержки по телефону пару раз сталкивалась с ситуёвиной: звонит клиент – по имени и акценту понимаю, что из наших бывших. Если английский у человека явно корявый, вежливо по-английски предлагаю: «Я по-русски разговариваю, не хотите перейти на родную речь?». И в части случаев люди отказывались – мол им и так хорошо. Ну ок, хорошо, так хорошо, давайте я понаслаждаюсь вашим корявшеством – мне за это деньги платят. Подозреваю, что народ таким образом свой уровень языка подтягивал – похвально, чо.

На работе случАй – наняли в наш корпоративный отдел финансов девушку – судя по имени-фамилии – явно из наших – пусть будет Наташа Варлей. Как-то звонит с вопросом – тот же сценарий – акцент, корявый инглиш... Я ей: а Вы по-русски говорите? Она уже по-русски отвечает, что да, говорю – потрепались немного за жизнь, мимими.

Вчера с ещё одной коллегой созванивались с Наташей – по результатам звонка присылает нам запрос. Формулировочки хромают на обе ноги. Прошу уточнить «чо те надо, чо надо». Перезванивает. И БЛЕАТЬ начинает на корявом английском объяснять мне свой запрос. НУШОЗАНАХ – я с недосыпом, а она мне моск сношает, вместо того, чтобы по-русски объяснить.

Ну и про БУ – у этого тоже рунглиш-такой-рунглиш – и вот уже три с лишним года я наслаждаюсь переписками с пациентом на «том, что он считает английским». Раньше, пока у нас шли бодания за опеку, я понимала – для прокурора ведём переписки на языке Шекспира. Ну а сейчас-то какой прок? «Не можешь срать – не мучай жопу!».

А вообще всех с пятницей - вот выпустила пар и полегчало сразу :) Юзерпик новый выгуляла опять-таки. 
Meeee

Крышуем

У крыши дома моего случился старческий коллапс – после очередного ветродуя слетело несколько «черепиц» и местный кровельщик поставил диагноз «резать к чёртовой матери, не дожидаясь перетонита». Поскольку все дома в округе плюс-минус одного и того же года постройки (мой – 2006), то я как бы не сильно удивилась диагнозу, хотя подрасстроилась перспективе отдавать великие тыщи, чотам.

Решила я из-за внушительности суммы к вопросу поиска кровельщиков подойти с не характерной для себя основательностью – посовещалась на местном форуме, сходила пошушукалась с коллегой, который по совместительству инспектирует дома. По результатам составила список местных проверенных компаний, занимающихся крышеванием, и стала обзванивать. Шовыдумаете?! Не только советский сервис неназвязчив! Из восьми (или около того) контор в списке я дозвонилась до двух, ещё в двух оставила сообщения на автоответчике, на которые мне никто не перезвонил.

Обе конторы, с которыми мне довелось пообщаться, пообещали выслать сметчиков ко мне домой. Одни так и не явились, другой дядька приехал, всё замерил, оставил мне смету и свою контактную информацию.

Ценник оказался примерно в диапазоне, который мне озвучивали местные знакомые. Рекомендации у фирмы хорошие. Ну ок, перезваниваю спрашиваю, мол, а ежели я налом оплачу, дадите скидку, а? Сметчик было бросился в увещевания «о зле подпольных сделок», на что я ему так сурово, сгустив русский акцент: «Дядя, выдыхай, я сама бухгалтер, нинада мне о зле мошенничества тут. Я хочу скидку – и спрашиваю, будет чо, если я дам нал?!». Дядя, судя по всему, немного прифигел – сказал, что вот, по идее, банки с них берут мзду за оплату чеком или кредиткой – поэтому вот он сейчас у своего руководителя проекта спросит, сколько эта мзда – и вычтет её из моей сметы.

Ок, говорю. Едем дальше – у вас ведь сейчас горячий сезон? Мне не к спеху – спроси там этого своего руководителя – если я обожду до конца сезона, когда у вас заказов будет меньше, но при этом оставлю вам сейчас залог в подтверждение серьёзности моих намерений – будет мне ещё скидка? На это он мне тут же ответил, что контора у них большая, работает в регионе 13 бригад – и загрузки у них на две недели – поэтому такой вариант им не интересен. Ну, ок.

Перезвонил мне буквально минут через сорок (хотя сказал вечером или даже завтра) – и предложил скидку за нал в почти писот каксов. Сомневаюсь я, что банки с них столько берут. Сегодня дядя вечером приедет мне показывать образцы цветов. А там будем крыть крышу, если только дядя не начнёт юлить на счёт моей скидки.
Meeee

Спиди мёртв, да здравствует Спиди!

В воскресенье тусим с сыночкой у меня в спальне – я в шкафу прибираюсь, он цветочки разглядывает. Тут из комнаты расстроенный вскрик: «Мама! Спиди умер!» - я прискакиваю, смотрю в аквариум – Спиди, и правда, всё. Сыночка в слёзы: «Это потому что ты ему воду не сменила!» - ну ни хрена себе наезды! – «Это он объелся корма, скорее всего – ты его перекормил давеча». «Мдя? Знаешь что, мама, в магазине ещё были синие (любимый цвет сыночки нынче, этот был золотистый) – я себе куплю и его тоже назову Спиди!» - про себя ржу над циничностью пацана – «Ну, ок, только не сегодня, хорошо?». Без особых церемоний отправили Спиди в последнее плавание в канализацию.

Пару минут спустя сыночка задумчиво так: «Мама, а надо было Спиди кошкам отдать – они бы его съели, наверное?» - я уже с трудом сдерживаю хохот – «Нууу, не знаю...» - «Хотя ты права, они рыбьи глаза не любят!»
Meeee

Непереводимая игра слов - про бобра

Национальный символ Канады – бобёр.

Переписывалась как-то с одним знакомым, и он использовал выражение «медвежьи обьятия» - в контексте того, что я русская, символ России – медведь – вот и напрашивался, значится, с остроумием на ручки обнимашки.

А я в ответ возьми и вверни про «бобровые объятия» - пытаясь играть словами и блеснуть своей эрудицией в вопросах познания канадских символов.

В ответ неожиданно получила кучу хохочащих смайлов и что вот ему бы бобровые объятия точно не помешали. Всезнающий гугл поведал, что на слэнге символ Канады по совместительству – женский половой орган. Пошутила, блин, смешно, блин!

Вспомнила сегодня этот эпизод, когда в курилке коллега всерьёз стал вещать про «бобровую лихорадку» (на английском звучит здорово – beaver fever) – заболевание от питья речной или озёрной воды, а один из местных поручиков Ржевских взял и всё опошлил. Ж)
Meeee

Про членофото

Довольно распространённая на местном рынке дейтинга легенда гласит, что дамы активно страдают от провалов в воспитании некоторых особей мужеского пола - провал выражается в жажде оных поделиться с девушками (любых возрастов) фотографиями своих детородных органов - без запроса со стороны барышни. И нежные нимфы потом чуть ли не зарабатывают посттравматический синдром от такого эгсбиционизма. Мне лично такие проявления мужской невоспитанности как-то ни разу не встречались, даже не знаю, радоваться или печалиться.

Есть у меня один знакомый, который периодически "типа флиртует". И пару раз в переписках он искромётно шутил на тему "членофото" - в ключе: "да я бы ни за фто!" - мол, вот, другие мужики - упыри невоспитанные, а я весь такой в белом. В этот раз мне прямо выдали успокоительное: "Не бойся, членофото не пришлю!" - а я возьми и ответь, что ничего страшного в фотографиях зубочисток не нахожу. Ох-ах, шо тут стало! Просто волна возмущения и обиды!

Meeee

"А я пропала без вести в японских лагерях"

Ну, может, не без вести и не в японских лагерях...
Но вот так напишешь, бывало, пост про счастье утром первого дня закрытия месяца, а потом два дня подряд играешься что Кай с ледяными осколками Ж, О, П, А - и счастье никак не складывается! Ж)

В принципе, закрытия месяца по уровню стресса делятся на две категории: "лёгкая жесть" и "лютая жесть". При нашей комбинации факторов типа отсутствия толкового тренинга для товарищей, которые вводят данные в системы; незалеченных глюков систем; очень коротких сроков закрытия (три дня) - вариантов лайт не бывает.

Collapse )

Meeee

То, что мы принимали за оргазм, была астма!

В рамках повышения грамотности о психическом здоровье - только что выбралась из приступа гипомании - это противоположность депрессии - условно, если депрессия - это когда в топке паровоза пусто, тормоза заело и его фиг с места сдвинешь, то гипомания - топка раскочегарена на полную, состав несётся вперёд, а тормоза не работают совсем.

Энергия бьёт ключом и часто по голове. Кажется, что море по колено, и ты супергерой. И "стоит сильно захотеть, можно в космос улететь!"

При этом концентрироваться на чем-то одном очень сложно. Мысли скачут во все стороны.

Мышцы напряжены по всему телу, то есть, постоянно повышенный тонус.

Что с этим делать - спать! Оказалось, что за последние две недели я спала по 4-5 часов за ночь (спасибо приложению на телефоне, куда я заносила статистику). Ещё физические упражнения - снова - бег я сначала из-за болезни задвинула, а потом толком не вернулась к нему - раз в неделю - очень мало.

Что не делать - не пить антидепрессанты (я полтора года назад пила таблетки, чтобы бросить курить, она оказались антидепрессантами - вот где было "весело"), строго дозировать алкоголь.

Meeee

Трипанофобия

«О, сколько нам открытий чудных!»

Поволонтёрила на прошлой неделе дважды для Банка Крови – сначала часок в местном дворце спорта (забавно и пафосно звучит – но YMCA – это не совсем спортклуб – там ещё всякие секции для детей и прочая всякая), а потом и на своём свечном заводике – сама всё организовала (как, прости госпади, член комитета по здоровью имею некоторые возможности), провела и вообще – парочка очков в карму.

Заметила, что наиболее распространённый ответ на вопрос: «Думали ли вы когда-нибудь сдавать кровь?» было: «Бррр, ну уж нет, иглы!».

И стало мне любопытно – отмазывается народ, или всё и правда – так запущено.

Википедия много интересного на эту тему имеет сказать – во-первых, 10% населения Северной Америки и 20% Восточной Европы страдают сабжем – трипанофобией – боязнью игл. Притом в 50% этих случаев народ испытывает вазовагальную реакцию – когда человек чуть ли не в обморок падает от резкого оттока крови в мозг. Данный вид реакции, вероятно, объясняется эволюционным страхом – те наши предки, которые старательно избегали любого вида порезы и раны, имели больше шансов на выживание. 30% страдают фобией прецедентной природы – это когда прошлый собственный опыт или опыт родственника заставляет человека бояться повторения, как чёрт ладана. Ещё 20% боящихся – боятся контроля/насилия – когда либо воспитание человека имело элементы принуждения, или был предыдущий опыт насильного иглоукалывания. И ещё 10% боящихся обладают гипервосприимчивостью к боли – поэтому для них укол – адская боль.

У меня самой интересно – в детстве я иголок не боялась – считала эдакой бравадой – было круто смело шагать в кабинет медсестры за очередной прививкой через кучку сбледнувших одноклассников. В подростковом возрасте появился страх – как сейчас помню, приходилось пинками себя гнать на всякие иглоукалывания. Пока мне однажды медсестра (типичная представительница школы советской медицины – с пациентами надо построже!) не сказала: «Как же ты рожать будешь! Мы кровь берём чуть ли не каждую неделю!». То ли мне в своё время рожать хотелось сильно, то ли то, что меня прямо вот так в лицо трусихой обозвали – но блин, сработало! С тех пор уколов я не боюсь – боли от этого – да, есть немного, когда вводят какое-то лекарство болючее – тоже не особо радуюсь, но самого укола – страх прошёл. Я отворачиваюсь, когда вводят иголку – я не хочу видеть момент, когда мне портят шкуру, но потом могу совершенно спокойно смотреть и на торчащую из меня иглу, и на вытекающую кровь – даже где-то завораживающее для меня зрелище.

Единственное, в процессе родов выяснилось, что у меня гиперчувствительность к боли на кистях рук - мне когда попытались вставить иглу в вену на внешней стороне кисти - это было самое болезненное ощущение за весь процесс родов - вот чесслово!

А у вас как - боитесь иголок/уколов?