Category: отношения

Meeee

Итальянская драма

Полгода спустя удалось привыкнуть к новой для меня итальянской драме на работе. После начальника, которого любые проявления эмоций пугали так, что мама не горюй, получить нового босса, который эмоциями взрывается постоянно - это те ещё американские горки.

Пара зарисовок.

Мы до сих пор не знаем, как зовут супругу Марко. Она во всех историях проходит просто как жена. Точнее, "Жена!!!". Дама из сельской Британии вышла замуж за нашего героя, родила четверых детей (четвертый "был упс", по словам Марко, но что характерно, Жена! хочет пятого), и нынче не работает, но дома явно начальствует. Жена! красиво играет "яжедевочку". Всеми вопросами бюрократии, ремонтов, механиков и тыпы занимается муж. Готовит тоже он. И в выходные дети на нём. И из лагерей он их забирал. С пронзительно драматичным комментарием: "Жена!" по этому поводу.

"Ну ребята!". Произносится с разочарованием. Когда выясняется, что где-то что-то не доделано, сделано не совсем так или совсем не так.

"Да!" (часто в варианте: "да-да-да!") - восклицание, означающее: "поехали, делаем работу от забора и до обеда. Притом быстро!". Потому что: "если сделать это скоро, оно будет сделано!".

"Русская мафия и итальянская - мы же всех порвём с тобой!" - нивапрос, шеф!

"Факинг *другие участники коробочки*" - те, кто не понимают цифры или трудоголизм. Или и то, и другое. Или корпоративные боссы, которые тоже много чего делают не так. Даже дышат и то как-то неправильно.

"До завтра, май лав!". Вчера обнял и чмокнул в макушку на прощание. Притом никаких там флиртов в этом нет, это Италия, детка, сплошная драма! И в отличие от некоторых коллег, которые так и не привыкли к драме, мне теперь стало комфортно.

promo nastyushca november 23, 2017 12:56 16
Buy for 10 tokens
Пересмотрела вчера «Голую правду» ( Ugly Truth) – где, в частности, у главной героини есть некий «список качеств», которыми должен обладать мужчина, чтобы быть ебабельным в её глазах с ней встречаться. И поскольку дейтинг для меня на данном этапе…
Meeee

По граблям-блям-блям

Сегодня в ленте тема любовниц женатых дядек как-то доминировала.

В одном соо девушка пишет, что вот, отношения с мужчинами не клеятся – и описывает сплошь историю своих романов с женатыми мужиками. А на комментарий, что мол, может, стоит сменить тактику и не ходить за керосином в продуктовый, отвечает, ненуачо, у меня много знакомых, кто вторым браком счастливо женат – и тоже вот так, из треугольника. Угу, а у кого-то бабушка/дедушка курили/пили всю жизнь и разменяли сотню.

Вот я ни разу не белопальтоншница в этом вопросе – и все вот эти: «шалава ты, если на чужое позарилась» мне чужды. Но вот объясните мне – нафига усложнять себе жизнь и пристраиваться пятым колесом в телегу? Чтобы что? Одно дело, когда идёшь на флирт или романчик с женатым, понимая, что ничего из этого дальше не будет – и другое, когда вот эта вот шашка наголо и «как щас разобью семью!» или там «я бы разбила, но мне жаль его детей». Угу, разбили они, как же.

Я только одну историю с таким успешным разбоем знаю – но там девушка была ух, какая практичная – никаких тебе розовых соплей из серии: «ааа, я жеж его люблююю» - там был чёткий расчёт и было, за что бороться (дядечка был состоятельный очень).
Heart

Детский лепет – про любовь – накануне Валентина

Доня: - Мамо, когда я вырасту, я выйду замуж за Генри!

Я: (борясь с играющими в голове картинками из Игры Престолов) – Ну, вообще-то замуж за братьев ходить как-то не очень. Дети, опять же, выйдут так себе.

Доня: (после задумчивой паузы) – Мня? Ну, тогда пойду замуж за А! (их друга)... Или вот за Джексона, если с А не сложится!

Сыночка: - Фуууу! Джексон мой друг! (практически: «послушай, Зин, не трогай шурина!») И мы будем дружить, когда вырастем тоже!

Доня: - Я вполне могу выйти замуж за твоего друга! Он и мой друг тоже! Мама, ведь можно сначала дружить, а потом замуж?

Я: - Угу.

Сыночка: - Ну, раз пошла такая пьянка тогда я сам замуж за Джексона выйду.

Доня: - Генри, это сейчас ты так говоришь. А вот вырастешь – и передумаешь – не захочешь замуж за мальчика, и ещё подумаешь, что глупости говорил.

На их днюху одноклассники Генри сделали самодельные поздравительные открытки – он притащил домой дюжину – и каждая вторая была от девочки Эбби – с сердечками и прочей атрибутикой сексшопов любви. И доня его дразнит про Эбби.

Вчера сделали доне накладные ногти – выклянчила – потому что у них у воспитательницы продлёнки на тему маникюров бзик – ой, говорит, я теперь могу царапаться! – поддакнула – что мол, вооружена и очень опасна – но тут же опомнилась: «Мама, я не стану царапать даже мальчика, который ко мне постоянно лезет целоваться!».

«А вообще, мамо, ведь совсем не обязательно замуж-то идти, правда?» - доня, в одном из диалогов.

И на заводе у нас тоже любовные драмы кипят – в пятницу уволили дамочку, которая с другой дамочкой не поделила ухажёра и устроила потасовку без отрыва от производства. Все участники работают у нас в цеху. Рогоноска, которую пыталась избить разлучница, на выходных рассталась с изменщиком.

«Такая, блин, вечная молодость!»
Meeee

Про членофото

Довольно распространённая на местном рынке дейтинга легенда гласит, что дамы активно страдают от провалов в воспитании некоторых особей мужеского пола - провал выражается в жажде оных поделиться с девушками (любых возрастов) фотографиями своих детородных органов - без запроса со стороны барышни. И нежные нимфы потом чуть ли не зарабатывают посттравматический синдром от такого эгсбиционизма. Мне лично такие проявления мужской невоспитанности как-то ни разу не встречались, даже не знаю, радоваться или печалиться.

Есть у меня один знакомый, который периодически "типа флиртует". И пару раз в переписках он искромётно шутил на тему "членофото" - в ключе: "да я бы ни за фто!" - мол, вот, другие мужики - упыри невоспитанные, а я весь такой в белом. В этот раз мне прямо выдали успокоительное: "Не бойся, членофото не пришлю!" - а я возьми и ответь, что ничего страшного в фотографиях зубочисток не нахожу. Ох-ах, шо тут стало! Просто волна возмущения и обиды!

Meeee

Ебанаты такие ебанаты

Два случАя:

Года три назад пишет мне одна подруга заморская баклажанная – московская то бишь. Так вот и так – с мужем постоянные тёрки да разборки – как оно там в разводе? Ответила из серии: «там хорошо, где нас нет, но если там, где мы есть, однозначно плохо – то уж лучше там, где нас нет!»

Подруга спустя какое-то время написала, что от мужа ушла – делилась своими разборками на тему ребёнка – всё как у всех, в общем. А потом у меня зазвонил телефон мне в одну из соцсетей написал её бывший (с которым мы, внимание: даже не были знакомы!) – всяких гадостей, конечно. Что вот мол, я не понимая сложности всей их ситуации (с подробностями из серии "гадости о супруге") возьми да подбей его супругу развестись. И как мне не стыдно и прочая всякая. Я пожелала ему счастья в жизни и заблокировала.

С подругой связь за эти годы порядком ослабла – раз в пару месяцев перекинемся дежурными «кагдила – пока не родила» - да и всё. Недавно получаю сообщение в инстаграм от её уже давно бывшего мужа – и там снова-здорово – гадости и обвинения в развале семьи.

Вот скажите мне, каким надо быть мудаком инфантилом, чтобы через три года после развода обвинять в произошедшем знакомую бывшей супруги?!

Или вот ещё:

Сегодня у нас в местном поселковом сообществе на мордокниге разгул веселья – тётушка пишет о захватывающей истории с погоней и перестрелкой – у неё из гаража угнали велосипед мужа – они с мужем прыгнули по машинам и бросились искать вора. В итоге она его нашла – внимание, далее маразм: подошла к нему и потребовала вернуть награбленное. На отпирания из серии: «я его только что купил у прохожего» забрала у мужика велосипед и уехала. А потом ещё приписала, что это Бог ей помог –  направил её по стопам преступника. Ёпта! Если Бог чем и помог раз мозгов не дал, так это тем, что уберёг от увечий!

Меня когда в Москве грабили, я вот ни разу не сопротивлялась – потому что не изобрели ещё того велосипеда, ради которого стоит прокатиться в травмпункт или даже морг.
Meeee

«Чтоб не пил, не курил...»

Пересмотрела вчера «Голую правду» (Ugly Truth) – где, в частности, у главной героини есть некий «список качеств», которыми должен обладать мужчина, чтобы быть ебабельным в её глазах с ней встречаться.

И поскольку дейтинг для меня на данном этапе вопрос актуальный – и за два с лишним годом вождения хоровода по граблям я кой-чего для себя поняла, решила свои соображения по этому вопросу изложить...

Аналитик во мне во весь рост жаждет структуризации – нуивот – мои попытки анализа дейтинга:
Какими качествами должен/не должен обладать Тот Самый?

Collapse )
Meeee

Отрастить метафизические яйца

Парикмахерша-албанка в субботу под аккомпанемент летающих вокруг моей головы ножниц причитает:

- Вот, у меня, похоже, с мужем таки идёт всё к разводу!

- Что так?

- Да вот, еду я на прошлой неделе домой – после восьми часов на ногах – уставшая, замордованная – звоню ему, спрашиваю, что на ужин готовить – заезжаю в магазин, покупаю продукты, еду домой, всё приготовила – супчик там, второе пока на плите. Приезжает – понятное дело, уставший тоже – ну ведь и не на диване лёжнем весь день! – садится за стол – ставлю ему тарелку супа, отпихивает – начинает бушевать, где он тот суп видел и на чём вертел – и что вынь да положь ему второе немедленно! А мне так обидно стало, что рявкнула в ответ, чтобы ел, что хочет, сгребла детей в охапку, погрузила в машину – и ездила несколько часов по вечернему городу – просто каталась! И так хорошо было – как крылья за спиной выросли!

- Или яйца...


Хохочет:

- Во-во! И теперь мы уже неделю не разговариваем.

И что я вам скажу – растите яйца – ощущения – офигенные! Притом во всех аспектах жизни – не давайте об себя ноги вытирать. Вот нигде-нигде. И нет, это не муж-мама-начальник садирующий козёл и нарцисс – это вам сыкотно – поэтому и не даёте отпор.
Meeee

Сексизм в исполнении коммивояжера

Пятница. Вечерело. Дети планомерно разносят жилище на части. Идиллия, в общем. Внезапно звонок в дверь. На пороге симпатичный мальчик широко улыбаясь обнимает папку с бумажками.
- Здрасьте Вам! Я вот тут от кооператива местных фермеров предлагаю мясо. Хотелось бы поговорить с владельцем дома (буквально чуть ли не заглядывает мне за плечо в поисках оного).
- Она перед Вами.
- Бла-бла-бла – «покупайте нашу поебень!» - давайте мы Вам на пробу бесплатных образцов привезём.

(Мой организм измученный нарзаном и морозом хочет одного – избавиться от говоруна) – Давайте!
- Отлично! Только нам обязательно, чтобы Ваш партнёр присутствовал тоже.
- Ну ахуеть теперь, роняю тапки бегу искать партнёра. Я сингл вообще-то.
- А, ну ладно.

Гараж, всё-таки, фильм-классика – «Я не ожидал, что моя личная жизнь станет предметом обсуждения гаражного кооператива» - или как-то так. Надо пересмотреть, кстати.
Heart

Любить понарошку

Любить понарошку очень романтично. Именно поэтому все писатели, которые говорили красиво и пылко о любви, именно любовь невзаправдашнюю имели в виду.

Взаправдашняя только и норовит всё всегда испортить – если обратиться к классике – «О чём говорят мужчины» - то она косолапит, то он вдруг ни с того ни с сего сначала «девушка, у Вас потрахаться не найдётся?» - а потом по анекдоту в ответ, насупившись: «Ну и сиди тогда как дура, без подарка!».
Понарошку можно из любого Гоши слепить мечту всего женского населения планеты (да и части мужской тоже, зачем дискриминировать!). Каждый взмах Гошиной брови будет разить наповал всех женщин без разбора – даже ветхих старух. В понарошковой любви Гоша всегда снабжён конём, на его плечи небрежно накинута шкура дракона.

Понарошковый Гоша прекрасен по умолчанию – всегда галантен, заботлив, мудр, терпелив и уважителен. Неприлично холост, готовит так, что Гордон Рамзи рыдает и давиться завистью каждый раз, когда получается напроситься к Гоше на ужин. В постели тоже, конечно, Аполлон.

Житейски мудрая женщина мысленно старательно стягивает с нового ухажёра скафандр понарошкового Гоши, и старательно нацепляет его на проверенного огнями, водами и медными трубами партнёра.
Meeee

Теория энергии - в моём понимании - яйца, время, границы...

Прочитаешь, бывает, пост на психолог_ру в пять утра, а потом фигак - и пять страниц словоблуда. Ж)


Меня как хомячка от капли никотина разрывало между желанием написать ворчательный пост про Инстаграм и своего мобильного оператора или новую порцию своих размышлизмов. Размышлизмы победили. Даже не знаю, радоваться или сочувствовать себе по этому поводу.


Кажется, мои разрозненные и местами дырявые соображения на тему устройства сознания и взаимоотношений сложились в цельную картинку. Изложить её структурировано - довольно сложная задача (у меня вообще со структуризацией напряг - но поэтому в том числе, я попробую - чтобы прокачать). В процессе сложения выявилась очень интересная вещь - те самые яйца из заглавия поста - что законы, которые действуют в одном виде взаимоотношений - будь то романтика или дружба, - абсолютно те же самые, что и в других - на работе, с посторонними людьми. То есть, те же яйца, только в профиль. Из этого, в свою очередь, следует вывод, что навык прокачки взаимоотношений в любой сфере улучшает ситуацию во всех видах отношений - пресловутые transferable skills - “переносимые навыки/умения”? (гуглоперевод предлагает “передаваемые навыки” - но кто на ком стоял кому чего передаёт, не понятно…)


Сама теория сразу скажу, основана на изучении блога Эволюции - и внутренних попытках доработки напильником под свою психику. Начинала с просто следования без интернализации принципу: “снять корону - поправить локус - настроить границы - качать ресурсы” - давалось со скрипом, не без срывов, потому что я вообще внешним инструкциям без понимания, зачем и как это работает, следую со скрипом. Но иногда следую - особенно когда обещанный инструкцией результат выглядит привлекательным. Со временем чаще всего происходит та самая интернализация - когда сознание прорабатывает инструкцию и “переводит” её на свой язык и систематизирует. А ещё под катом ГИФКИ!!! ^_^


Collapse )