?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: юмор

Комментарий ко вчерашнему посту про трудности перевода напомнил мне про классный анекдот на эту тему:

"В Лондоне один человек спрашивает у другого:

— How much watches?

— Ten clocks.

— Such much?

— For whom how…

— MGIMO finished?

— A-a-a-ask!.."

Tags:

promo nastyushca november 23, 2017 12:56 16
Buy for 10 tokens
Пересмотрела вчера «Голую правду» ( Ugly Truth) – где, в частности, у главной героини есть некий «список качеств», которыми должен обладать мужчина, чтобы быть ебабельным в её глазах с ней встречаться. И поскольку дейтинг для меня на данном этапе…

Трудности перевода

Сегодня коллега рассказывала про новую машину – я спросила – новую в смысле для тебя или вообще? Она в ответ: «вообще – на ней всего 17 кликов, нам мальчик из дилершипа сгонял за бензином» - другая коллега по моему озадаченному выражению лица догадалась, что я чего-то не поняла и пояснила: 17 километров, ога. А так я да, подвисла – думаю, кто там и зачем в машинах чем-то кликает?!

Или вот был в моей англоязычной практике прикол (или прокол) – я какое-то время говорила как: «Я живу с мамой». Потому что в русском-то есть разница между вот этим и: «Я живу у мамы». Энихуй, не про русский сейчас разговор.

В какой-то момент (счастливый – когда случился крах нежизнеспособного брака) я стала ходить на свидания. В подавляющем большинстве случаев – с англоязычными дядечками. (С дядечками – в 100%  случаев, просто попадались русскоязычные изредка).

В процессе знакомства в какой-то момент произносила: «I live with my mom». Мне только к третьему или четвёртому кавалеру стало ясно, что я что-то не то говорю – ну, некоторые умело скрывали, а тут, видимо попался товарищ, который покерфейс держал плохо – и его явно так передёрнуло.

На следующий день коллеги проржавшись объяснили мне разницу между «I live with my mom» и «My mom lives with me».

1. В доме всё было краденое, и даже воздух какой-то спёртый». 

2. «Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов». 

3. «Вкалываю с утра до вечера!» - жаловался наркоман. 

4. «Пою моё отечество!» - заявляла продавщица из пивного ларька. 

5. "Ни фига себе - всё людям!" 

6. Налоговая полиция всегда приходит на выручку. 

7. Радует, что выжила ... Огорчает, что из ума. 

8. Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: 
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. 
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. 

9. "Это неописуемо", - подумала собака, глядя на баобаб. 

10. - Скажи, друг, женщинам можно верить? 
- Можно! Пусть верят! 

11. Не стой где попало. А то ещё раз попадёт. 

12. Многие хотят хорошо провести время... но время не проведёшь. 

13. Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!.. 

14. Завтра сегодня станет вчера. 

15. Справедливость легче всего найти в словаре. На букву "с". 

16. Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять... 

17. "Чего только у меня нет! Денег нет, квартиры нет, машины нет..." 
"Где я только не бывал! В Париже не бывал, в Лондоне не бывал, в Нью-Йорке не бывал..." 

18. Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же. 

19. Командовать в доме должен кто-то одна. 

20. Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего? 
Студeнт: - На дне рождения? 

21. Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы. 

22. Диалог двух героев фильма: - How do you do? - All right! 
Голос переводчика за кадром: - Как ты это делаешь? - Всегда правой! 

23. Идёт кино. Италия. Раннее утро. Из дома выходит мужчина и торопливо устремляется по улице. Из окна высовывается разгневанная итальянка и кричит ему вслед: - Идиото! Кастрато! Импотенто! 
Голос переводчика за кадром (с характерной переводческой интонацией): "Уходи, я тебя больше не люблю". 

24. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"...

Tags:

Шютка!

Сегодня на совещании товарищ улучшатель решил меня учить, как пользоваться экселем и аутлуком. Я молча продолжаю делать так, как считаю нужным.
- Я смотрю ты упрямая. Ничего плохого в том, чтобы быть своенравной нет, конечно.
- Рада, что ты так думаешь – потому что тех, кто думали по-другому, с нами уже нет.
- Ээээ, у тебя что, есть криминальные связи?

*вклинивается мой подчинённый*
- А ей связи не нужны – она сама разбирается со своими проблемами.
- Ну зачем сразу криминал – просто те, кто со мной не соглашался в прошлом, здесь больше не работают. Ну и да, бывает, что и не живут.

Дядечко ушёл с совещания явно в растерянности – не до конца понял, шучу я или где.

Пятница на работе

Звоню нашему начальнику транспортного ремонтного цеха. Врубается автоответчик со стандартным: «Вы попали к Михал Гаврилычу, меня нет, я за тысячу лет, оставьте сообщение или идите лесом». Я жду характерного писка, чтобы начать вещать. Проходит минута. Тишина. Я начинаю вещать что-то про отстутвие писка, в этот же момент раздаётся он самый – громкий и мерзкий – я от удивления выдаю во весь голос раздражённое ФАК! – потом с любопытством прикидываю, попало это в запись или нет – вроде нет.

Обедаем с моими тётками, одна роется у себя в сумке в поисках жевачки – и жестом фокусника достаёт оттуда сначала нож, потом варёное яйцо. Я тоже решаю повыпендриваться на тему «странное в женских сумках». Больше всего впечатлил коллег мой список для Костко (мой основной магазин для закупок) – я в экселе записала всё-всё, что мы там покупаем, в порядке расположения в магазине – и перед каждым походом отмечаем, что надо брать. Притом список на двух языках – чтобы мама тоже могла участвовать в списочничестве.

И как обычно у нас бывает перешли на пошлости – ой, говорю – надо дилдо в список добавить, а то у меня они изнашиваются быстро. Одна из коллег с явно повысившимся интересом к разговору: «А что, в Костко хуями резиновыми торгуют?!» - «Ага, говорю, притом упаковками по десять штук». Развили тему – в Костко продают метровые стаканы для вина – надо им посоветовать добавить такого же размера членозаменители и рекламировать всё это дело: «набухайся и заебись!» (get drunk and fuck yourself).

Хорошо всё-таки, что наш единственный мужчина в отделе (и по совместительству мой подчинённый) с нами нечасто ездит обедать - он парень довольно стеснительный, а мы дамы в этом плане не очень зажатые. Или очень не зажатые.
Читаю отчёты об успеваемости детей за прошедший год – дети со всех сторон молодцы – список достижений и примеры молодчиновости – «Бэтти активно практикуется в письме – записывает слова так, как слышит – например, «суко» (suko) - circle».

Разговоры в курилке:

- Эх, в экономике всё запущено – раньше на доллар в магазине можно было ого-го сколько всего купить, а теперь разве что фигвам. О, ужас! И знаете, кто виноват?

- Иммигранты что ли? Опять русские всем всё испортили?

- Неее, спортсмены! Раньше как – сто тысяч они получали. А теперь миллионы гребут! Вот из-за этого все цены и растут.


Доня мудрствует лукаво

Деточки до сих пор на той стадии развития, где шутки про всякие биологические выделения - стопроцентный хит.

На местном наречии все слова на эту тему объединены в понятие "туалетные слова", соответственно. Чтобы, значит, обобщить то, что запрещено произносить на публике.

Доня вчера чистит зубы в приподнятом после бассейна и лакомств из любимого макдака настроении. И с хитрым прищуром в пространство так: какашка! (на самом деле сказано было пупи, но пост на русском, шоподелать).

Я, конечно, лицом изображаю писят оттенков гнева. Доня, скорчив сочувственную мину (трудно быть глупой, мамо!): "Я же в туалете сейчас! Туалетные слова здесь разрешены!". Занавес, логика победила педагогику.
Коллега по молодости увлекалась с мужем популярными в наших краях походами по всяким тропам. Муж в какой-то момент решил, что лучший подарок на День Святого Валентина - книжка "Как срать в лесу" (How to shit in the woods) - если бы не видела книжку своими глазами, не поверила бы! Коллега после тридцати с чем-то лет брака до сих пор ему это припоминает.

А вы с подарками прокалывались когда-нибудь?

Latest Month

October 2019
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner